我的義氣頂多就是矇著眼把並不名副其實的誇到最高，給你愛的皇冠。要我把錯的當對的，醜的說是美的，做不到。
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如今保持外貌的不變已不稀奇，讓我佩服的是眼神依舊，年輕的自己在眼裡活躍發亮仍未死去，對世界與人尚保有探索的熱情。那是手術做不來的，也是真正的不變——看著他們的雙眼，我知道那是一樣的靈魂在說話；我過去認識的那一個。
手術的回春像是長了壁癌後重新粉刷的牆，乍看嶄新無瑕，仔細近看就能察覺有異；過了些時日，它會再受潮斑駁結塊脫落。更殘忍的是，眼裡的滄桑與外表差異太多，已洩漏那試圖掩蓋的一切真相。
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敵人的敵人是朋友，敵人的朋友是敵人；若這個朋友原本也是自己的朋友，這個朋友還能要嗎？
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曾經愛過的人問我為什麼喜歡他，我說「因為你對我很好」。他說「那有對你更好的人，你就跟他走了？」
一個我不愛的人對我好不會讓我因而愛上他。愛我我也愛他的人對我好，是被珍惜善待的感動，我感到重視，而那讓我感到愛。我不是誰給我肉我就對他搖尾跟他回家的狗。
差別太大了，所以成了愛過的人。
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冷天需要至少五天說服與腦中演練自己出門。
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有些問題已有答案，發問只是過濾。像灑下漁網，只有尺寸合乎網洞大小的魚才會被留下。
如果不是時間太多太閒，會看一個人講話講超過 30 秒的短影片還不能調整倍數，ㄧ定是真愛，才會有耐心想知道他的分享，葫蘆裡賣什麼藥，且不覺得話中沒有任何一句要剪掉。
若總是在乾淨整齊的環境，一點點的髒與歪斜很容易就能察覺。
走在冷雨中趕路忍受噪音，發現活著的意義就是沒事找事做。
中國人用「小伙伴」， OK ，但臺灣人一直「小伙伴」就覺得？？？
如果一個人在談論自己喜歡的人會是怎樣的輪廓，說出的都偏具體，比方說，有酒窩、大我兩三歲、聞起來香香的、有一點兇、很會跳舞、愛運動、笑起來好看⋯⋯，而不是幽默、乾淨、誠實之類的抽象人格特質，他像是在描述腦中的某個人，八成已有喜歡的對象。
Threads 有些很奇怪的風氣：
明明很多人吹捧追蹤的人硬要說自己很醜很爛；或是，套用濾鏡自欺仍青春永駐的人，強調自己不年輕的年齡現在長這樣。
是聽了悲傷的歌才悲傷？還是因為悲傷才聽悲傷的歌？
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還是偏好文字，可以隨意跳躍或停留，自己抓重點。加上我已經對很多人不感到好奇，還不就是張愛玲說的「肚臍眼展覽」。
演算法是你的神明，注意力是你的貨幣，你要我的注意力，而我擁有的就這麼多，你憑什麼要我給你？只有真愛才可以。
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憂慮變老變胖變醜，幸福的人才會有的心病。
痛苦是因為不願接受現實。但接受現實是另一種痛苦。於是我們責怪命運或神，讓自己好過一點，紓緩因不公而心有不甘卻無能為力的沮喪感。
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看到習慣把鬍子刮乾淨的人冒出的點點鬍渣，心中竊喜，發現了他的祕密。
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全世界是否只有我說「我先睡了」是真的馬上手機關掉閉眼陷入昏迷？
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我的世界不再只有單純的二分法，「一」不只是「一」，它可以是千百種不同意義。沒有純粹的黑白、善惡、好壞，甚至不是一個光譜上的偏向，而是混雜難分的色塊。
當我說「我不是一個好人」，不表示我是一個壞人。一個好人放到另一個情境中，也可能是個壞人。是好是壞，視當下的風俗民情道德規範而被歸類。這些歸類也是粗暴的、情緒性的，由許多的個人偏見重疊為集體偏見。當少數服從多數，少數的聲音只是被多數的蓋過，被聽不見，它沒被消滅。
人的心中各有自己那丈量一切的尺，刻度長度不盡相同，我們最需要的是「尊重」。急於分出高低貴賤是非對錯或許能讓大部分的人活得更輕鬆，但我不是這樣的。我想也無法；一個人的視角一旦改變，和真實的雙眼一樣，就回不去了。
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時間是失去的提醒，當你意識到時間，它已經過了，就跟所有的失去一樣一敗塗地。
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常在混亂污穢的環境中，你感覺不出哪裡髒，那已成常態；潔淨是要逃避的嚮往，沉淪的安逸要你放棄改變。
維持心的敏銳，努力讓自己如玻璃明淨。
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沒什麼事真的那麼大不了，其實什麼都可以不要，都可以放掉。但你要逼自己去在乎，因為心中知道走到那一步，不是太妙。
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兩種都試圖要贏得稱讚。
可不可以不要陰陽怪氣坦誠面對自己？可不可以不要把自己的價值外包給不認識的人來評論？
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悲傷時什麼歌都能聽得悲傷，也會ㄧ直吸引更多悲傷的歌。
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別到了來不及了才後悔沒讓對方知道他在自己心中有多好。他永遠不會知道自己在另一個人心中可以這樣被看見，原來自己有意想不到的可能，可以在他人心中開了一朵花。
沒寄出的信再也寄不出。他永遠不會知道，你永遠的嘆息。
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誤解與傷害是兩回事。他人的幻想我管不了，如果那不是幻想而是刺，我希望我的收斂能讓刺脫落，你不再因為痛而想到我。
